Ouvindo: Crystal Method - Legion of Boom

Como toda criança boba e grande, puxei a Fê pelo pescoço e fomos no shopping comprar um Wall-E, que estréia semana que vem nos cinemas. Aproveitando os movimentos dele, resolvi fazer um "Aprenda Emoções com Wall-E". Here we go!


Eu sou Wall-E, hoje vamos aprender uma torrente de emoções. Serei seu professor pelos próximos... 3 minutos.
Meu principal intuito é demonstrar como uma carinha pode não passar a emoção devida. Lógico que muitas todos acertarão, mas algumas outras eu duvido. Começando então. Vou explicar a origem do mundo e como tudo vai acabar. Lembrem-se que eu vivi muito mais que vocês, tenho mais de 700 anos de idade. Então não subestimem meus conhecimentos!



Tudo começou com um grande boom. Mas não é o que vocês imaginam não. Big Bang é uma das maiores besteiras que os humanos já inventaram. Alguém deveria estar no banheiro, nada saía, uma prisão de ventre federal! Aquela inércia total até que... Booooooooommmm!!!!! Fez se o universo do cagão. Esse sujeito deveria ter, algum tempo depois, lembrado daquela inércia total e da grande explosão e resolveu: Big Bang (era uma pessoa que adorava Bang Bang, aqueles filmes antigos de cowboy, índios, cavalos, etc.) foi o nome que ele deu ao grande acontecimento. Bullshit! O que aconteceu foi apenas um "bum!" e deu. Nada demais!



Tu não tá levando fé né? Não tá acreditando nem mais em mim? Eu, que vivi muito mais que tu, sei muito mais coisas, do tipo sutiã no olho não rola? Ok! Vamos continuar com a história.



Então as estrelas foram surgindo. Como todos nós sabemos, estrelas são feitas de gases, peidos também são feitos de gases... Sacou a relação Big Bang com o cagão do tio lá? Bom, dizem que tudo seguiu numa direção radial, bolas de gases foram se espalhando pelo universo, com muita energia pra dar e vender. Seria como se o cagão do cara estivesse preparado pra dar um outro cagão.



Foi nessa segunda explosão que a Terra foi criada. Lógico que antes era muito quente e agora as coisas devem ficar muito frias. A temperatura era elevada em milhões de graus em relação a nossa temperatura atual. Não tinha como nego se reproduzir porque o calor era imenso. Já pensou tu dar umazinha todo suado, todo grudendo? Errrrr! Que nojo! Não me fale mais disso! Eu também nunca mais vou pensar isso! Blergh! Como eu sou nojento! Mas, dando continuidade, com a temperatura esfriando foi começando a aparecer probabilidade de vida começar a se formar. Reza a lenda humana que as primeiras formas de vida vieram das rochas. Sinceramente? Mais besteira! Como é que uma rocha vai procriar? Eu tô tentando isso faz tempo e não consigo! Já tentei extintor, sutiã, bolinha, carro, nada! Nem um filho sequer! Será que eu vou ter netos pra falar alguma coisa pra eles?



É sério o que eu tô falando. Toda essa teoria da evolução que os humanos acreditam não passa de conversa pra cabrito desmamado dormir. O que rolou foi que Deus criou o Wall-E, e da costela dele foi feita a Eve. Como o nome era complicado, mudaram pra Adão. Que coisa horrível isso. Já pensou tu fazer algo expressivo e no final ser reconhecido por um outro nome? Ainda um nome horrível. Adão... Oras... Quem em sua sã consciência vai ser chamar Adão? Wall-E é muito mais bonito, elegante, requintado.



Levou esse tempo todo pra que a Terra chegasse onde está hoje. O que eu falo é da maneira como ela se encontra, nessa podridão toda. Os humanos, raça novíssima, conseguiu detonar tudo.



Bom... Por enquanto é isso! Espero que eu tenha enrolado legal e que agora você esteja com um sentimento do tipo "porra, joguei meu tempo fora pra ler isso?" Mas é isso, o que tu espera de alguém que olha o mesmo filme todas as noites e se diverte com extintores? Não tenho nem um 8 Mile pra ver de vez enquando. Saber como meus irmãos viveram, como eram as gangues e os rappers. Quero aprender mais coisas inúteis, tipo saber as regras do futebol, o final das novelas e dar uma sambadinha no carnaval.



Antes que eu esqueça. Kiss my ass!


Beijos,

Wall-E